La dieta mediterranea: il cibo elisir di lunga vita!
Viva la dieta mediterranea!
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La scena si ambienta in una cucina
La mamma sta intenta ai fornelli
Entra la figlia adolescente
Figlia: Mamma quando vai a fare la spesa per favore comprami un barattolo di antiossidanti, tipo l'estratto di semi d'uva, è uno degli antiossidanti più efficaci, una bella confezione di aminoacidi, sai ci sono 20 diversi aminoacidi arginina, istidina, isoleucina, leucina, lisina, metionina, fenilalanina, treonina, triptofano e valina. tu prendimi ...quello che costa di più! Ah, dimenticavo prendimi anche un bel barattolo di Elite proteine fornisce un' eccellente fonte di proteina intera senza grassi e con una piccola fonte di carboidrati, è ottima come supplementazione di aminoacidi con poche calorie.
La ragazzina sta per uscire dal palco ma torna indietro
Figlia: Mamma ah, non dimenticare, per carità le barrette e qualche bevanda tipo energy -drinks
La mamma la guarda sbalordita
Mamma:Nient'altro?
Figlia: Ah ci sarebbe ancora da prendere qualche salsa senza calorie, vitamine e minerali, ma lascia perdere...
La mamma fa un sospiro di sollievo
Figlia: Me lo compri domani!
La mamma fa una smorfia di disperazione
Figlia: Sapevo, mamma, di poter contare sulla tua sensibilità, sulla tua empatia con la tua figlioletta
Mamma: Brava, empatia, ecco, quella non la ricordavo, la vuoi in compressa o a sciroppo?
Figlia: Mamma ma non ti è tutto chiaro?
Mamma: Si, cara!
Figlia: Ricordi tutto, o ti devo scrivere un appunto?
Mamma: Ricordo tutto, non c'è bisogno di scrivere un appunto...e soprattutto mi è tutto chiaro , anzi chiarissimo
Figlia: Bene mamma, domani ti aggiornerò la lista che il mio personal trainer mi darà in palestra
Mamma: Personal che?
Figlia: Trainer, mamma, trainer eh, è chiaro no, come si vive senza un personal trainer! Chi potrebbe salvaguardare la tua salute, la tua forma fisica, se non lui il personal trainer, mi credi se non ci fosse me lo dovrei inventare!
Mamma: Anche per me se non ci fosse me la dovrei inventare!
Figlia: Anche tu un personal trainer?
Mamma: No, la pazienza!
La mamma prende la figlia per il collo della camicia e la siede con poca grazia sulla sedia
Mamma: Guardami...guardami...esci da questo corpo!
(la mamma alza le mani sulla testa della ragazza come se volesse fare un esorcismo)
Non ti sveglierai fino a quando non te lo dico io! Non te lo dico io!
Figlia: Mamma e dai, ma ti va sempre di scherzare?
Mamma: Spero che stessi tu scherzando prima?
Figlia: Ma manco per scherzo, sull'alimentazione non si scherza!
Mamma: E allora qui ci vuol veramente un esorcista! Sei un caso disperato!
La mamma si allontana arrabbiata dalla figlia
Figlia: Una figlia che vuole un corpo perfetto, che potrebbe fare la fotomodella, è un caso disperato?
Mamma: Prima di chiamare l'esorcista, ti chiamo la signora a fianco che potrebbe dirti qualcosa di interessante
Figlia: La vecchia del pianerottolo che ne capisce di alimentazione ?
Mamma: Anziana , cara, si dice anziana,! Comunque la vecchia a fianco, come la chiami tu, è prima di tutto vecchia, e per diventare vecchia si è alimentata bene, altrimenti vecchia non diventava!
Figlia: Uh, mamma quante storie, le mamme delle mie amiche comprano e basta
Mamma: Ma io non sono la mamma delle tue amiche, io sono la mamma tua! Ogni mamma fa la mamma alla sua figlia, se le mamme delle tue amiche sono ignoranti come una zucca, questo non significa che tutte le mamme debbano essere ignoranti!
Figlia: E come la fai lunga, ho capito sei pidocchiosa, va bene ne parlo con papà!
Mamma: Se fossi convinta che quelle schifezze non fossero schifezze farei i debiti per comprartele!
Entra la signora a fianco
Signora: Scusate stava la porta aperta....Ehhh, ma che sta succedendo? No perchè mi sono messa a sentire quello che dicevate e quello che facevate, ma parlavate così ad alta voce che le parole sono entrate da sole nelle mie orecchie..( fa un gesto per dire"che pazienza")..ho dovuto sentire per forza!
La signora si avvicina alla ragazza
Signora: Figlia mia.... ho capito bene?
Figlia: Signora voi capite sempre tutto e bene!
Signora: Ti sei fissata con la dieta! Se vuoi campare bene impara l'arte di Michelaccio: mangiare, bere e andare a spasso.
La ragazza fa una smorfia di impazienza
Signora: Tutte uguali, ma che sono nate con lo stampino queste ragazze di oggi, non ascoltano consigli, fanno tutto di testa loro....e poi la cosa più terribile che i vecchi (qui alza il tono di voce con u aria di rimprovero) non vengono rispettati! Prima la società era....
Figlia: ....patriarcale!
Signora: Ah, bene, vedi che non sei proprio un caso disperato!
Figlia: Ma chi vi ha detto che io sono un caso disperato?
Signora: Tua madre...e te l'ho detto che ho sentito tutto!
Figlia: Ah, mamma, ma qua dobbiamo fare qualcosa per la privacy, signora...io vi butto l'apparecchio!
Signora: Quale apparecchio
Figlia: Quello acustico, Eh, che vi credete, che non abbia sentito che vostro figlio vi ha comprato quello digitale che fa sentire pure i moromorii, secondo me ve lo siete fatto fare apposta per sentire meglio a noi!
La signora si rivolge alla mamma
Signora: Qui ci vuole veramente l'esorcista!
Suona il cellulare della ragazza
La ragazza si precipita a cercarlo nella borsa, lo prende
Figlia: Ah, scusate l'ora degli addominali
Si siede per terra e con i piedi bloccati da una sedia comincia a fare le flessioni del busto
La signora sconvolta guarda la madre e si porta la mano alla testa per dire "non ci sta con la testa"
Gironzola intorno alla ragazza e la guarda da tutte le angolazioni
Signora: Piccolina, perchè fai così, cosa ti manca?
La ragazza continua a fare gli esercizi perchè ha le cuffie nelle orecchie e non sente
Signora: Questi ragazzi hanno bisogno di scaricare energie, vedi quanta energia sta scaricando! Gesù, Gesù! Ai miei tempi ci pensava mia madre a farmi scaricare: pulizie della casa, campagna, animali.... E la paghetta me la guadagnavo Questi giustamente non tengono niente da fare..qualcosa si devono inventare!
Mamma: Prima ti pagavamo per lo sforzo fisico, ora devi pagare per farli sforzare!
Signora: Cara, come ti capisco, meno male che i figli miei sono grandi, se fosse figlia a me, ahhh boccaccia mia statti zitta! E' meglio che me ne vado
Sta per uscire, ma torna indietro e va verso la madre
Signora: Marito e figli come Dio te li dà così te li pigli...buona giornata!
La signora esce
La figlia ha fatto gli esercizi e si alza
Figlia: Mamma vado in palestra , per stasera mi raccomando niente pasta, me l'ha detto
Mamma (insieme alla figlia): ...il personal trainer
Figlia: te l'ha detto pure a te
Mamma: Non c'è bisogno...empatia!
Figlia: Per il discorso degli integratori...
Mamma (la interrompe): Ecco hai capito che fanno male, vero?
Figlia.:..no, ne parliamo con papà!
Mamma: sei un caso disperato!
La figlia fa una smorfia di ribellione ed esce
La mamma resta sola in cucina e parla da sola
Mamma: No, ma non mi arrendo, non posso far finta di niente... si sta distruggendo, pelle e ossa è diventata e si vede sempre grassa, si sta consumando e io non posso stare a guardare questa rovina!
La mamma va avanti e indietro per il palco poi si siede al tavolo , mette le mani sul viso e se lo copre in segno di disperazione
Mamma: Ora chiamo Martina, è la sua migliore amica, qualunque cosa detta da lei ha più valore che se detta da me
Prende il cellulare e telefona
Mamma: Ciao Martina sono la mamma di Giulia, come va tutto bene,?... (aspetta la risposta)...sono contenta per te, a me non tanto, sai Giulia, la vedo strana, e ....(aspetta la risposta)...infatti...perchè cosa hai notato di strano? (aspetta la risposta)...Brava, mi fa piacere se vieni da vicino così ne parliamo con calma, Martina ora non c'è sta ...brava ...in palestra, e dove se no!
Ti aspetto, ciao a tra poco
La mamma chiude il telefono e va verso il pubblico.
Mamma: Figli piccirilli... problemi piccirilli, figli grandi... problemi grandi...dicono che figli sposati problemi raddoppiati, meno male che i miei non sono nemmeno fidanzati!
Cucinare ormai è diventato un incubo.
Quando ero piccola io...dieta mediterranea! No perchè mi madre avesse fatto uno studio approfondito sull'argomento ma perchè costava meno! Un solo secondo al giorno faceva rientrare le finanze . La palestra? Mio padre mi avrebbe fatto correre lui
Si potrebbe inserire un balletto sulla canzone "fatte na pizza" di Pino Daniele che si trova su youtube a questo link:
https://www.youtube.com/watch?v=aohnz3Vx8M0
Bussano al citofono la mamma va a rispondere
Mamma: Sali Martina, sali, ti sto aspettando
Apre la porta e aspetta
Appare sulla porta Martina con un pantaloncino corto, scaldamuscoli, fascia tra i capelli e cuffie che pendono dalle orecchie
La mamma è sbalordita ma fa finta di niente
Mamma: Entra cara!
Martina: Buongiorno, signora
Si accomodano sul divano
Mamma: Martina, ...ti vedo.....(pausa di perplessità) bene...
Martina: Grazie, , stavo per andare in palestra, ditemi cosa c'è?
Mamma: Infatti...me ne sono accorta
Martina:Accorta di cosa
Mamma: No, niente...l'abbigliamento da palestra...sai!
Martina: Infatti, comodo, scattante! Ma è successo qualcosa?
Mamma: No, niente, sai volevo vederti un poco è da tanto che non mi venivi a trovare
Martina: Ah, sì, ma sa la palestra....
Mamma: Ma non ti ricordavo così propensa al movimento!
Martina: Eh, sua figlia è proprio trainante, e dagli oggi e dagli domani ...ha insistito tanto che frequentassi la palestra con lei che ora non ne posso farne più a meno
Mamma: Anche tu!
Martina: Anche tu, cosa?
Mamma: No, dicevo anche tu fai bene ad andare in palestra
Martina: Ah, brava, lei sì che mi piace, non come la mia mamma che non riesce a condividere con me questo senso di purificazione che la palestra regala!
Mamma: Oh...mi dispiace!
La mamma esagera nella sua smorfia di dispiacere
Mamma: Mi dispiace... per tua mamma...poverina...ma la capisco!
Martina: Dice che la palestra fa male, che sono diventata dipendente dal personal trainer, invece a me piacciono le mamme come lei non fissate sugli stereopiti del passato
Mamma: Infatti,..( si ferma ogni tanto per tossire e camuffare l'imbarazzo) mia figlia adora la palestra..., mia figlia mangia solo cereali e barrettine...ehhhhh.
Martina: E lei le compra senza problemi, non è vero?
Mamma: (fa un colpo di tosse per l'imbarazzo) Certamente....(ingoia un po' di saliva) sempre!
Martina: Signora è davvero un piacere parlare con lei, starei qui ore...ma il dovere mi chiama,mi stanno aspettando per il corso sugli addominali../( si alza di scatto)
La saluto
Bacia sulla guancia la signora e va via
Torna indietro e chiede alla mamma
Martina: Ma perchè..mi aveva chiamato?
Mamma: No, niente...volevo vederti un po'... niente di che
Martina: Ma lei a telefono mi ha detto che a Martina la vedeva strana
Mamma: No, no.... tutto bene, tranquilla
Martina: Meglio così, bene arrivederci
Martina esce .
La mamma chiude la porta
Si siede e si mette la testa tra le mani
Mamma: Vado per aiuto e trovo sgarrupo!
Mamma: Hai capito, io pensavo che Martina...invece Giulia ....a Martina
( fa un gesto con la mano accompagnato dalla testa che si inclina verso destra e verso sinistra, due o tre volte per esagerare)
Bussano alla porta
La mamma apre
Entra un ragazzo enorme con una tutona
Mamma: Ciao chi sei?
Ragazzo alla porta: Sono Mario il nipote della signora a fianco, scusate, ha detto mia zia che quando è entrata prima ha lasciato qui un suo foulard
Mamma: Sì vieni, cerchiamolo insieme, non so dove l'abbia dimenticato
Il ragazzo si aggira a fatica per la stanza si abbassa sotto il tavolo e poi si siede con l'affanno
Mamma: Figlio mio sei giovane e hai quest'affanno? Come mai?
Mario: Aspettate !(fa un respiro prolungato ) No, sto un po' raffreddato, ecco tutto!
Mamma: Figlio mio, scusa se mi permetto..ma tu stai inguaiato!
Mario: No, mo mi passa
Mamma: Il problema non è che ....l'affanno ti passa...il problema è ..... perchè ti è venuto!
Mario: E ve l'ho detto prima...ho il raffreddore!
Mamma: Ma quale raffreddore?
Mario: Eh, veramente non è che mi sono andato a studiare il virus preciso.
Mamma: Figlio mio, qua un solo virus ti ha colpito a te...e lo sai qual è?
Mario: Ah ma siete dottore?
Mamma: No, ma per queste cose non ci vuole una laurea
Mario: Ah, dite, dite, così mi libero da quest'affanno
Mamma: Figlio mio...
Mario: E dalle con questa storia del figlio
Mamma: Figlio mio ...devi scendere un po' di trippa!
Mario: Veramente...la trippa fa passare il raffreddore, ah meno male a me la trippa piace assai, sapete come si fa... no? Allora ve lo dico io! Mario si alza le maniche della camicia e con aria soddisfatta comincia a parlare Si prendono i pezzi misti, misti è meglio, sapete la centopelle, o pere o muss (il piede e il muso)e si possono condire o con sale e limone, abbondante sale così' stuzzica l'appetito
Mamma: Poverino ne hai bisogno!
Mario riparte come una mitraglietta
La mamma cerca di interromperlo ma non ci riesce
Mario: Se poi volete fare una cosa più raffinata, sapete un piatto invernale, si fa un bel sughetto con un po' di forte, peperoncino pepe, abbondante, e ci mettete dentro tanta trippa e vi consolate!
La mamma con aria affranta
Mamma: Ma io non intendevo questa trippa qua!
Mario:C'è un'altra trippa che mi è sfuggita? Non è possibile!
Mamma: Io intendevo la tua!
Mario: La mia? Quale? Io mica vendo la trippa
Mamma: Potresti!
La mamma si tocca la sua pancia
Mario: Ahhhhhhh
Mario ride in modo sguaiato, per molto tempo tanto da far ridere anche la mamma
Mario si alza e si tocca la pancia e ride ancora
Mario: Questa? ...Ci ho messo una vita per farla! E poi a me piace il mio fisico, mio padre mi dice che sono una maschione! Maschio piccolo ...maschietto, maschio grande ..... maschione!
(fa il gesto con la mano incurvandola verso destra e sinistra, per dire questo vale quello)
Mamma: Certamente, ma lo saresti anche da magro, mica la dieta fa cambiare sesso!
Mario ride ancora di più
Mario: Ma siete una simpaticona!
Mario si accarezza la pancia e ride
Mamma: Non scherzare...questa pancia non va bene!
Mario: Signora, ora parliamo seriamente, ...io non mangio proprio. Mi credete?
Mamma: No!
Mario: E lo sapevo, dicono tutti così, sono un incompreso! A me pure un bicchiere d'acqua fa ingrassare... secondo me è colpa del metabolismo, tengo il metabolismo lento...ecco!
Mamma: Avrai anche il metabolismo lento ma secondo me hai la mano lesta
Mario: Signoraaaaa!?
Mamma: No...non intendevo in quel senso (la mamma fa il gesto con la mano di rubare) ma in questo senso (la mamma fa il gesto di mettersi qualcosa in bocca)
Mario ricomincia di nuovo a ridere sguaiatamente
Mario: (parla ridendo) Ma come mi sto divertendo, meno male che mia zia ha dimenticato il foulard altrimenti come vi conoscevo? A proposito del foulard vediamo dove sta?
Mamma: (guardando sul divano) ah, eccolo!
La mamma si alza e lo va a prendere
Mamma: Aspetta, ora ti do anche un bel regalo
La mamma si avvia verso la dispensa della cucina, prende qualche confezione della dieta della figlia
Mamma: (Con le confezioni in mano sui rivolge al pubblico) Ma vedi un poco che mi tocca fare! ( Poi va verso Mario) Ecco, questi sono cereali integrali, li mangi al mattino con il latte, saziano e poichè sono integrali non sono assorbiti al 100%, contengono scorie che fanno bene all'intestino, queste invece sono delle barrettine al gusto di cioccolato le puoi mangiare anche come spuntino per smorzare l'appetito
Mario: Questa!!!! (prende la barretta in mano) Questa smorza l'appetito a me? Signora voi non mi avete mai visto mangiare!
Mamma: Ma lo posso immaginare!
Ride ancora esageratamente, la mamma rimane interdetta con la confezione in mano
Mamma: Figlio mio, la dieta si fa in testa! Convinciti che questa ti sazia...e questa comincerà a saziarti!
Mario: Come devo dire? (guarda la barretta e si rivolge a lei) saziami! Proviamo (Mario scarta la confezione e se la mangia)
Mario parla con il boccone in bocca
Mario: Buona, l'assaggio può andare! Ma per saziare a me ce ne vorrebbero altre tre o quattro!
Mamma: Ecco l'errore!
Mario: Che ho detto?
Mamma: Non ti devi saziare ogni volta che cominci a triturare qualcosa! Non ti puoi alzare da tavola sempre sazio, è logico che ingrassi, ti riempi come una betoniera?
Mario: Ahhh, una betoniera! Ma che simpaticona!
Mario si siede e comincia a piangere
Mario: Voglio dimagrire! Anche mia zia mi rimprovera sempre, non è vero che sono contento, non è vero che mi piace questa pancia...(Piange) Mi sento un ragazzo inadeguato
Si potrebbe inserire un balletto sulla canzone "Sono un ragazzo inadeguato" di Max Pezzali che si trova su youtube a questo link:
https://www.youtube.com/watch?v=WelbBfmqGB4
Esce il ragazzo portando con sè il foulard che lo usa per soffiarsi il naso in modo molto rumoroso.
La mamma rimane sola sulla scena e si rivolge al pubblico
Mamma: O uno o trentuno...una via di mezzo no, vero? Ma ora sai che faccio vado a scuola e parlo con i professori di mia figlia, forse la scuola mi può essere di aiuto!
La mamma indossa un cappotto e sta per uscire, ma torna indietro e prende la lista della spesa che sta sul tavolo
Mamma: (con la lista in mano che sventola) E chi la sente, se no! Insomma quando ero piccola io comandavano i genitori, ora che sono diventata genitore comandano i figli,, ma quando viene il turno mio! ..Bah
Se ne va sconsolata .
Entra la figlia con tre amiche
Giulia sbatte i libri sul tavolo
Giulia: Ma come le è venuto in mente alla professoressa di darci una ricerca sull'alimentazione? Proprio oggi che ho fatto storie con mia madre sul cibo!
Amica 1: Sembra quasi quasi che si siano messe d'accordo
Amica 2: Eh, come voli con il pensiero!
Amica3 : Sarà per il fatto dell'EXPO 2015, tutte le scuole stanno trattando quest'argomento. Che noia! Su ragazze prima della ricerca che ci è stata assegnata proviamo il balletto della palestra?
Giulia: Vi va bene un po' di zumba?
Tutte: E vai!!!!!
Amica2: Bene bene, così smaltisco le caramelle che ho mangiato sul tapis roulant
Si potrebbe inserire un balletto sulla canzone "Baila morena" che si trova su youtube a questo link:
https://www.youtube.com/watch?v=38hhQ5HLpeM
Giulia: E ora andiamo con questa benedetta ricerca
Giulia si siede al computer e comincia a cercare
Amica1 : Cosa cerchiamo per prima?
Amica2: Vediamo un po'la storia del pomodoro, la prof si è fissata sulla dieta mediterranea
Amica3: Giusto, cominciamo da lì
Giulia legge sul computer e dopo qualche minuto di attenta lettura commenta
Sullo sfondo, come scenografia virtuale si possono proiettare immagini relative a ciò che Giulia sta leggendo
I Immagine: Pianta di pomodoro
Giulia: Ma sentite qua che cosa divertente! Il La pianta di pomodoro è originaria del Cile e dell’Ecuador sebbene importato già nel Cinquecento, soltanto due secoli dopo è stato impiegato nell’alimentazione.
Amica1:Ma ti ricordi che la prof ha detto che nel 1544, mi pare, l’erborista italiano Pietro Matthioli classificò la pianta del pomodoro fra le specie velenose?
II Immagine: Cardinale Richelieu
Amica3: Io ho preso appunti (guarda nella cartella ed estrae un foglio) Al cardinale Richelieu, come atto di ossequio, furono regalate quattro piante di pomodoro.
Amica2: Come cambiano i tempi, oggi i pomodori li tirano in faccia!
III immagine: Abrahm Lincoln
Giulia: Udite, udite, in America alcuni avversari politici del Presidente Abrahm Lincoln convinsero il cuoco della Casa Bianca a preparare una pietanza a base di pomodoro per avvelenarlo. Dopo la cena, la congiura fu scoperta e Lincoln ne divenne un appassionato consumatore
IV Immagine: Piatto di spaghetti al sugo
Giulia : Ahhh, sentite questa! (legge sempre dal computer) Dobbiamo aspettare i napoletani per avere il primo piatto di pasta al sugo!Qua sta scritto, che nel 1839, il napoletano don Ippolito Cavalcanti, Duca di Buonvicino, nel suo libro Cucina Teorico Pratica illustrò la prima ricetta del ragù
Amica1: Ma quasi quasi mi è venuta fame
Amica2: Da quanto tempo non mangio un piatto di pasta al pomodoro
Amica3: E dai e se ci preparassimo un bel piatto di pasta al sugo?
Giulia: Pazze, carboidrati? Ma uhè vi è andato di volta il cervello?
Amica1: Ma per una volta che fa?
Amica due: Dai vuol dire che facciamo un po' di tapis roulant in più
Amica 3 : Giuro che non glielo dico al personal trainer!
Giulia: Voi fate quello che volete, io al massimo faccio un assaggino!
Le tre amiche insieme: Evviva! E vai con la pasta al pomodoro!
Si potrebbe inserire un balletto sulla canzone "Viva la pappa al pomodoro che si trova su youtube a questo link:
https://www.youtube.com/watch?v=3oyS_RMzGkM&spfreload=10
Mentre due amiche si adoperano per preparare il sugo, Giulia e l'altra amica continuano a cercare in internet
Giulia: Quale altro argomento dovevamo ricercare per questo benedetto Expo?
Amica1 : Ma la prof ha detto di fare la ricerca su tutti gli alimenti presenti nella dieta mediterranea
Giulia: Infatti! Allora cerchiamo proprio "dieta mediterranea"
Giulia legge attentamente qualche minuto e poi...
Giulia: Ah, ecco che bel papiello che ho trovato, però mi scoccio di leggere
Giulia si rivolge all'amica
Giulia: E dai leggi tu, saranno tutte scemità, perciò mi annoio anche a leggere
L'amica1 si siede al posto di Giulia mentre Giulia va a curiosare nel lato cucina
Dopo un po' l'amica chiama Giulia e le altre a vedere cosa sta leggendo
Tutte si avvicinano al computer
Giulia: E che sarà mai di tanto strabiliante!
I Immagine: Ancel Key
Amica1: Ma voi avete capito!Il nutrizionista Ancel Keys, negli anni 50, si accorse che le popolazioni del bacino mediterraneo, cioè noi, si ammalavano di meno degli americani. E addirittura ha scritto un libro, in inglese ovviamente dal titolo "Eat well and stay well, the Mediterranean-way".
II Immagine: Copertina del libro (che puoi trovare al seguente link)
http://www.associazioneamec.com/amec/images/notiziari/notiz-201310/img03.png
Amica2: Speriamo che la prof non si fissa su questa cosa, quella è capace di farci leggere questo libro....
Tutte le amiche: In Inglese!!!!
Giulia: Questa cosa del libro non la riportiamo a scuola, non si sa mai!
Amica2: Continua a leggere...
Amica1: Ancel Keys ipotizzò che la dieta mediterranea fosse in grado di aumentare la longevità di chi la seguiva
Amica3: La longevità? Guagliò...stamme inguaiate! (stiamo rovinate)
Amica2 si avvicina al computer e si siede al posto dell'Amica1
Amica2: Fammi leggere, non ci credo!
Amica2: (guarda un po' interdetta lo schermo ) Udite, udite! La dieta mediterranea fu proposta al mondo intero come il regime alimentare ideale per ridurre l'incidenza delle cosiddette "malattie del benessere"
Giulia: Eh, ma che esagerazione! Ma in che in che consisterebbe questa dieta, tanto per curiosità, non che mi interessi più di tanto, eh, intendiamoci!
Amica2:. Cereali, verdure, frutta, pesce ed olio di oliva... pochi grassi, proteine e zuccheri. Ah, ecco ho trovato quest'immagine che la illustra.
Immagine proiettata: Piramide alimentare
Giulia: Ma che cos'è questa puzza!
Amica2: Uhhh, il sugo sul fuoco!
Corrono tutte le amiche verso i fornelli. Giulia rimane davanti al computer
Giulia: Lo dico io, è destino che non dobbiamo cedere alla tentazione, meglio così!
Amica 3 ritorna verso il computer
Amica3 si avvicina al computer e guarda
Amica3: E va beh, spaghetti svaniti...torniamo alla nostra ricerca...
Amica 3 si siede di nuovo davanti al computer e Giulia scocciata si alza
Amica 3 :Dice qui, che l'idea dell'immagine della piramide alimentare è nata negli anni '90 per far presa sulla popolazione e rendere più semplice e pratica l' applicazione di questa dieta, che più che dieta è un regime alimentare
Giulia: Cheeee? E che significa che non è una dieta ma è un regime alimentare?
Amica 1 e Aamica 2 tornano verso il tavolo
Amica 2: Va beh, non ci vuole una laurea per capire! Dieta significa che fai un'alimentazione diversa per un certo periodo, regime alimentare, penso che significhi, modo di alimentarsi
Giulia: Quindi una cosa che dura per sempre! Noooo, allora non è per me, come farei senza le mie barrettine, fiocchi di avena...
Va nella dispensa e si abbraccia tutti i sui prodotti dietetici
Amica3 : Ma prima di scartarla, vediamo almeno di che si tratta, decifriamo questo disegno, qui dice che sulla base si trovano gli alimenti da consumare più volte al giorno mentre all'apice vengono riportati i cibi da limitare.
Tutte guardano la piramide alimentare che è stata anche proiettata sul fondo del palco
Amica3: Ma vi rendete conto di quello che mangiamo noi.... e quello che indica questa tabella?
Amica2: Alla base frutta e verdura...chi mangia frutta e verdura?
Amica2: Io solo succo di frutta, mi scoccio di sbucciarla
Tutte le altre: Idem!
Amica 3 : Un punto a nostro sfavore, perchè qua parla di frutta e verdura fresca!
Immagine da proiettare sullo sfondo del numero1 con pollice in basso accompagnato da un segnale rumoroso
Amica 3 : Secondo posto: carboidrati
Tutte: Anatema! Fanno ingrassare!
Amica3: Qui dice di no, un altro punto in meno...e stiamo a meno due!
Immagine da proiettare sullo sfondo del numero2 con pollice in basso accompagnato da un segnale rumoroso
Terzo posto: Proteine, carne pesce, latte
Giulia: E va beh, qua ci siamo, noi siamo le proteine!
Amica3: Ma noi le abbiamo messe al primo posto, quindi stiamo ancora a meno 3
Immagine da proiettare sullo sfondo del numero3 con pollice in basso accompagnato da un segnale rumoroso
Amica2: Io ho capito che se continuiamo così non invecchieremo mai!
Giulia: Appunto, io non voglio invecchiare E' quello che dico anch'io!
Amica3: Non invecchieremo mai nel senso che non arriveremo alla vecchiaia!
Tutte e tre: Mamma mia, no!!!
Amica1: da oggi in poi io seguirò la dieta mediterranea
Amica2: Anch'io
Amica3: Io la seguirò di sicuro
Giulia: Ma siete delle voltabandiera! Ma come fate a cambiare subito idea! Ma la palestra, il personal trainer
Amica1: Se facciamo leggere queste cose al personal trainer si convincerà anche lui
Amica2: Penso che anche a lui interessi la longevità!
Amica 3: La vita è bella e a nessuno piace passare presto dall'altra parte, no?
Giulia: No, ma non ci credo, è perchè farebbe vivere di più questa dieta, perdon, regime alimentare? Io sono come san Tommaso"Se non vedo non credo"
Amica1: Ah, ma allora non hai seguito niente ti sei già dimenticata della ricerca che ha fatto il nutrizionista Ancel Keys, negli anni 50?
Te lo ripeto: si accorse che le popolazioni del bacino mediterraneo, cioè i nostri bis bisnonni, erano più longevi rispetto agli americani!
Amica3: Io ho capito che con integratori e proteine ci stiamo scavando la fossa!
Giulia: Ehhhh, che esagerata! Aspetta ora vi facci vedere io che state leggendo una montagna di sciocchezze, ora la ricerca la faccio io
Giulia sta al computer cerca integratori e proteine
Giulia pensa ad alta voce
Giulia: Ecco Google, integratori e proteine...vai!!!!
La scritta sottostante sarà proiettata come immagine sullo sfondo
Giulia legge e si porta le mani al volto
Giulia: No, non ci credo!
Tutte: Cosa? leggi!
Giulia legga
Giulia: Prove emergenti hanno dimostrato che alte dosi di alcuni integratori possono effettivamente aumentare il rischio di cancro, come hanno riportato alcuni ricercatori della University of California di San Diego negli Stati Uniti.
Entra la mamma con la signora a fianco con un grande vassoio di spaghetti al pomodoro
Tutte: Evviva!
Giulia: Grazie mamma, ma come fai a saperlo?
Signora a fianco: Apparecchio acustico completamente funzionante!
Giulia: Dai tutte a tavola!
Tutti si siedono e giulia comincia a distribuire spaghetti
La mamma va verso il pubblico e sussurra
Mamma: Viva la scuola!
